不會

不會保護自己，等於不會保護別人...很簡單，你都作不到... 我還心動了一下... 原來是我自己犯錯...

簡簡單單

我想
簡簡單單的過生活
不想在想下去...

一段新希望

你
讓我知道什麽是愛
讓我知道什麽是體貼
讓我知道什麽是在乎

這些些的感覺，已經感受不到好久好久了...
1年了..我足足等了...我努力了
現在，新的一段感情開始了..
我會努力，會珍惜，會愛護你...

希望我們所說的，一直到4年后..
我們兩個一起努力好了，2年后，就是很大的體驗..
4年后，就會知道成果...
親愛的，我們都一起加油！

2001

我想念2001年的生活...
2001年的我...
2001年的大家...
今天，9年后的大家感情還是一樣
真的很開心能夠和你們一起出門...
海邊，
一個寧靜的地方..
能夠讓一個人回憶...
讓我想到了你...
好想念好想念....
很想和你說我想和你說的話...
但是...
埃...............

以前

想到以前的生活
聊到這些生活真的是一個美好的回憶...
謝謝你們陪伴了我的2001年
今年2010年，9年后的大家都不同了...
但是讓我想到了一件事情...
一個人不能夠太過的固執.....
一些話，真的會殘生超級多問題...

1個星期

我就要回去臺灣了...
好事還是壞事？
是很想念她，但是有什麽用？
事情都成了定局...
埃...
我好想時間能夠倒退

==

我怎麽了...
怎麽還是一樣那麽擔心...
埃...
可能一些事情是無法改變...
可能你在我心裏真的是那麽重要

錯過

良好時機錯過了...
不會有第二次....
一件事情的過去，就是另一些事情的開始...
我決定好了...
躲起來...
可能自己會有比較少的傷害，也比較少的機會去傷害別人

時間

過了又過...
還是沒辦法把你忘了...
還是一樣，每件事情都會想到你...
我討厭自己爲什麽會把事情弄到這種地步...
埃...太晚太晚了....
可能時間會沖淡一切吧...
希望回到臺灣，得到的結果不是你們說的那樣...
我不想

Gratz

All i could say is.. Congratulations Charles Lai and Maggie Cheong.. =)
my first high school class mate getting married next week..

appreciate every moment while you are with each other
this is the advice from me =)

算錯

本來想說問候，看你怎麽樣...
但是到最後，被人教了我怎麽作人...
搞笑，我是哪裏得罪了你們....
可惡... 我只是一個關心的問候...
算了... 我認命... 喜歡一個人，想知道她的處境...
這些可能都是多餘了...
只能夠說...
她的心不在我這裡了...
我何必去作多餘和無爲的關心

煩！！

怎麽我放不下！！！
怎麽我還是那麽想念你！！！
怎麽我一直還是想者你？！！！

告一段落

事情是因該告一段落了...
一段感情，因該是慎重考慮之後才作出決定的..
我失敗了...我失敗了...
沒辦法流我喜歡的人...
沒辦法沒辦法... 事情不是我一個人能夠作決定...
無所謂無所謂....
自己努力過了...

不了解

怎麽一個人可以那麽固執
完全不能夠接受別人的意見...
我説話是不厲害...可能是這樣吧....
原來那麽久了，一直是我表達的東西被誤會了...
我的目的..... 和你說了... 你不明白，或你覺得不是，我也沒辦法了...
我努力過... 我心痛過... 我哭過... 到最後.... 還是心理最痛....

只能夠和自己說，放了太多感情進去.......
我真的以爲不同國家的人，可以慢慢相處，慢慢了解...
接受別人的所有...

一切不重要了，是因爲你根本聼不進我心理想的，心理說的話...
你覺得不重要的事情，不代表別人覺得這件事情不重要..
如果事情牽涉到兩個人，這件事情更不因該拖拖拉拉和更不因該不顧別人的感受...
如果你覺得我說的都是屁話，請你問問你的朋友吧....
如果你們是同一類人，恭喜你....

看來我是個大失敗者....我錯了....

算了

終于自己覺得可怕了
沒人性，沒感情的人...

1個月

回到家裏一個月多了，但是覺得超級的無聊...
朋友上班的上班，上課的上課...
可能出國留學付出的代價就是和朋友的時間都不一樣了
和朋友之間的感情都不一樣了...一年見面那2-3次難免吧...

每次想要密你的時候，都有一些感覺你再忙，不然又要出門了..
迷你2-3次的時候結果都是那樣...
那天你說過一句話，沒有什麽事情就不用找...
其實這句話真的很傷我的心...
這個和利用有什麽差別呢？
有問題再找，沒問題就不找...

很多事情，沒有一個肯定
很多事情，沒有一個安全感..
從以前到現在... 埃... 只能說自己是白痴，白目...
每次要自己長大... 會不會是長太大了？
而和自己年齡的人完全很難溝通？


有一個剛剛認識我的人和我說，
不認識你的時候，覺得你的人好嚴肅，
好難相處.. 相處久了，就覺得我這個人是一個瘋子..
可能吧，我真的不知道

有的，和想有的

埃，
有的，
是不錯...但是有些事情真的無法接受
想有的，因該不會得到...
只能自己幻想吧

一年一度

今天完全睡不着...不知道爲何..
看著你的卡片，心理都不知道是怎樣...
我也不知道你那些話是怎樣...
我不想每次得到了你給的希望，但是每次也一樣被你打破...
生日的那一天，聽到了你們玩遊戲說了的東西...
不會和我在一起... 知道后，心理很難過...
想說你出門玩，到了會打個電話...等一等就下午了...
生日的那個晚上.. 期待看著電話，以爲你會打來
一樣失望了...

看到卡片，這個時間你不在... 在次心酸但是有點開心因爲你有想到...
在次感覺好想追回來... 我不想到時候我又會聽到什麽話...
我要的是一個肯定，而不是左右搖擺的猶豫...
這個生日，就這樣過了...

its been some time...

sick of it.........
finding a woman that i love is hard.. finding a woman that is good and i love is even harder..
once i thought that i found 1...
but now... nope... all these time.. i have been working really hard...
each time.. all i am getting is coldness...
am sick of it....
going here and there meeting up all my friends...
people asking how are you?
hearing these words made me feel...
i still really love you ....
am sick of it...
i cant bare those harshful words anymore...
i cant bare those freezing cold attitude anymore...
i cant feel those words you said to me months ago...
because you only maintained it for few days...
Living it Up, Spice things Up...
its all i need....
its all i want....
at the same time... hesitating..
to invite you to parties..
Sigh....

這段感情

我真的累了
我放棄后,再次付出
得到了你一些改善
但一直覺得你其實沒有那麽重視我...
我的擔心
我的關心
都是沒用的...
現在是什麽情況...
我自己都不知道....

出國留學的感覺

常常別人說要出國留學...
別人說出國感覺很好...
但是我不一樣...
來到臺灣快2年了...
發生了超極多事情....
問我愉快嗎？
no....我討厭這裡的生活..
trying to live a life without you people...
maybe its a better form of life here...
putting you guys at the center of my heart here in Taiwan....
made me so god dam disappointing....
living life, spice things up, that is my aim...
i guess spices should be found from others...
我要離開....離開到我不要去想...
我很煩... 深呼吸... 海闊天空

是怎樣

我只是想多陪你一點....
我就決定去了.....
你爲什麽要說那麽酸的話？
不是第一次了....
如果我都認識那就無所謂...
我都說我不開心，我沒有說我煩惱....
我都不知道該怎麽辦才好....
我需要冷靜....我不想吵架.....

一堆事

我很亂...
心裏很煩....
一堆事情....
不知道該怎麽辦....
我想回家....
我想有個真正的感情....
你那句話讓我想了很多...

走步看步吧

雖然

雖然是句號.. 但是心裏還是超級的酸.... 心情更不好... 埃... 因該是自己太愛你了...

故事的句號

我的心情: 雖然有點不開心，但是我覺得我這樣作是沒錯...
我的錯誤: 第一句話就說錯... 這句話，我願意說對不起...

這段故事因該說是星期三說起...
我見到他們兩個... 你爲了他們兩個不開心... 結果我晚上約了他們出來問問什麽事情... 我一開始以爲只有我一個人是這樣的想，但是原來你的朋友也是那麽想的.. 讓我完全對你的看法有了改觀... 以前我一直覺得事情都是我的問題，我對你不夠好.. 但是那天說的，完全改觀... 原來我們分手那時候，你說了好多我的壞話，也都很難聼...

你的性格，我不會知道是對還是錯.. 我不知道你會不會讀，或去想..
1) 你太過為你自己想，不管什麽事情都好，你都會為你自己先想...
2) 你要求別人怎麽對你，但是你怎麽對待別人？
3) 一個朋友願意在你身邊的時候，你都常常有那種敷衍別人的臉.. 不然就是不重視他..
4) 可能朋友在你心裏不算是什麽東西但是我覺得每個人因該有更好的對待...
5) 你很愛面子.. 你只能贏不能輸... 連你的朋友都說需要留一個位子給你下台...
6) 你太過的任性... 好多事情，你沒有好好的去想才作回答... 也只聼你想聼的話
7) 固執... 超級超級的固執...
8) 有時候太過的囂張... 例如這句話.. 拜托！我是郭羽珊！
9) 你讓我覺得有時候你是見人說人話見鬼說鬼話...
10) 你愛被人哄，但是哄你的那個也會有極限..
11) 沒有人幫你作一件事情，你是因該得到的...

我現在想到的只有這樣，你好好去想吧..

這幾天，我還聽到了一些你的歷史... 讓我覺得我真的真的好失望.. 可能是我有眼無珠... 你在我們係藍上的評語也都不好,在你朋友的評語也不好... 在我朋友的口中評語也不好... 你之前的兩位好朋友，以前是聼你說我怎樣和怎樣.. 但是，他們說看到我怎麽對你，都覺得我對你太好.. 你一點都不會珍惜.. 這句話，我不敢說我對你超級的好，但是我敢說我對你真的不錯... 我很努力去常識再次的接受你，但是你這兩天的態度真的很不好... 我覺得是時候把整個故事的句號填上去了...

我努力過，我成功過，我失敗過，但是我覺得我不需要得到這樣的對待.. 我也問心無愧... 我這段時間真的只有愛你一個... 我現在選擇放棄...我不想一直那副不開心的臉，我要讓我自己更開心...

從今天開始，我和你只有朋友那麽簡單..

想說

如果自己看得比較開，今天就不是這樣...
想說，怎麽那個人不是你....
是有不錯的感覺，只能說自己不好...


昨天謝謝你陪我那幾分鈡... 讓我心情好多了...
我不會放棄你... 一樣會這樣的對你，之前是我的疏忽...
希望你會這樣幸福的過下去...
我愛你


我想說對不起，真的事情安排的不是很好...
對不起... 我今天真的沒辦法去上課分組...
對不起，今天沒辦法和你出門...
煮了一大鍋肉骨茶超級的累，要休息了...
晚安

知道..

知道你常常湖爛我... 但是不知道爲什麽都是心肝情願的...
今天好煩好煩... 心情超級不好...
這件事情要怎麽處理才會是最完美呢？
真的不知道...


怎麽覺得我什麽事情都處理的不漂亮...
那麽多後續... 我想努力解決掉... 希望一切都會很美好...

可能

如你的狀態所說... 變了的感覺...
承認我對你的方式是有改變...
想了想... 感覺我們少的聯絡之後，我變得比較理智...
希望一切，能夠從新開始...
可能時間會證明一切

夜店

感覺很不好...

想到，但是作不到...
害怕..
身份的問題...
擔心..
可能是多餘...
心理很不好受...
但是你不是我的女朋友...
只是我一個超級愛的女生...

想說，照顧你...
但是實際上，怕你不開心，因爲身份的問題...
發現到... 原來我真的放不下你... 還是那麽的愛你

我的生活

真的好不正常...
都10點了才吃晚餐...
其實我都不知道我在幹嗎的...
每天好想約你出門，那個念頭在腦袋裏，但是實際上要去行動的時候，又怕了...
拖拖，時間就到了晚上10點了.. 餓死了！

我突然好想回去馬來西亞.... 我想念我的家...
在這裡，真的不知道如何是好...


前天，發生了一個讓我很不開心的事情
從此，讓我對兩個人完全死心...
我把他們當成好朋友... 那時候，我們錢都可以說是一起用的...
突然和我收7000塊的電費和車子紅單的錢..
事情都過那麽久了... 我知道這個是理所當然...
但是這種感覺很差，在他們最缺錢的時候和我要...
到最後，我隨便算了一下，他們兩個差不多欠我4万...
我覺得是收不回來的...
和我稱兄弟的人，竟然會這樣對我...
我絕望了...

想法

我才發現.. 其實你不是我要的類型女生.... 但是不知道爲什麽我就是愛你... 可能你有某些地方吸引了我... 就算到今天，我還是愛著你... 我要的女生的類型，要體貼，要多了解，要會站在我立場上想... 給我好的建議...多關心我...

我不知道爲什麽，我和你去燈會的時候才發現到... 説道照片的事情... 看法和意見完全不同... 埃不知道啦... 每天還是想和你聊天，但是看到你的反應，就是讓我無法和你聊下去... 但是很矛盾的，還是硬著頭繼續聊... 可能如你那麽說吧，兩個人根本不在同一個世界... 我一直以來都覺得不同的世界的人，可以互相了解... 但是可能我真的錯了，或是我們兩個都很固執...

昨天，想到要打電話約你出門吃飯... 但是怕出門的時候不知道要怎麽開口和你説話... 我很怕說錯話...很怕又來一次的爭吵... 你問過我，你會累嗎？ 我回答你，還好... 其實我真的很累，但是你在我心裏的地位真的太高了...

早上起來看了你網字... 讓我覺得好難過... 但是我都不知道該怎麽辦... 看到你的狀態，想越你去吃.. 但是又害怕... 我真的好難受... 好矛盾... 寫這個網字的時候，也同時很害怕你又會再次的把我封鎖... 埃...

真的好難過... 想起以前和你交往的時候... 感覺真的好好... 但是現在到了這個地步... 因該是我們兩個都變了吧...

尊嚴

我覺得我這個人好沒有尊嚴... 一次次的忍耐.. 一次次的包容... 每次說了我的立場，但是完全沒有改變過，還變本加厲...
如果你那個網字，不是寫我，我先喝你說對不起.. 因爲我覺得是在寫我...
第一... 我從來沒有拿你和任何女生比較過.. 我更加沒有那你和我馬來西亞的女生比較過！
第二... 我根本敢作敢承認... 我是有作弄你.. 在我記憶中, 儅你說你會生氣，我那時候沒有動手.. 我只和你開玩笑說真的嗎？如果我記錯，對不起... 我的記憶真的有問題... 你不是不知道的...
第三... 你說的話，我有黨過耳邊風嗎？我從來沒有... 有時候事情久了，我會忘記...
第四... 我對你的承諾是沒有作到，你要把我的解釋黨理由，儅藉口都好... 我無言... 事實上我真的有了狀況我才沒辦法作到..

一開始到現在，你一直和我說.. 要了解，不是忍耐... 到最後你和我說你對我有無數的忍耐... 我承認，我對你也有一樣無數的忍耐...我把問題和你說，你有把他聼進去嗎？可能和我一樣忘記了吧？我從來也沒有怪過你... 只是失望... 一樣，如果你有記得我在麥儅勞和你說的話，這片網字不會出來...我承認，我們是很時常吵架.. 問題出在哪裏，我也和你說過.. 你有了解過嗎？你記不起我們什麽時候聊天沒吵架？我提醒你吧... 就是我回到臺灣的前兩天... 你找找歷史訊息吧.. 你還和我說我那天聊天的態度改變... 我那天也說，我沒有改變過... 我一向來都是這樣...我個人覺得，是你自己心情上的問題... 你那天會想到有feel和那個人聊msn..你就會說很多話... 你那天想聊電話，你也會很多話説... 不然就是很敷衍的回答... 這句話也是你自己和我說的...

我其實真的覺得很失望...也很累... 馬來西亞人和臺灣人在你心裏真的那麽多差別嗎？在我心裏，都是人！不同文化...不同説話方式... 怎麽別人一樣是臺灣人，男朋友是馬來西亞人會了解這點，而你完全不會？我沒有說過的事情，請你不要把他放在我口裏! 我在麥儅勞也和你說過.. 不要歧視我！

你兩片網字，其實讓我超級生氣，讓我覺得我超級沒有尊嚴... 你讓我覺得很矛盾... 要怎樣對你，你才滿意... 可能我真的是那麽的不了解你吧... 我只是出於關心你，但是你也可以爲了那個發脾氣... 說很難聼得話.. 無所謂... 我忍耐... 我是多餘人！作了那麽多多餘的事情... 多餘的擔心，多餘的關心！我真的很討厭我自己... 我認輸... 我完全認輸... 我根本不知道哪裏來的面子面對有看你網字認識我的人... 我根本不知道我的尊嚴到底在哪裏...

我從來沒有在我朋友面前破壞過你的印象，但是你一直在你朋友前把我印象都破壞完... 你記得你問過我，爲什麽我的朋友不喜歡你，你的朋友也不喜歡我？ 簡單來説，你把我們的事情都說給你朋友聼.. 你的看法，也就是你看到你討厭我的地方... 我對你好的地方，你沒有和他們說... 或者可能你覺得我根本沒有對你好... 我朋友看到我怎麽對你... 同時也看到你怎麽對我... 我從來沒有說過什麽感情事情給我朋友知道除了黃偉傑和陳燕齊...我也一樣和你說過.. 你的看法告訴了你的朋友，他們沒有聽到我的想法，就會把我判死刑.. 這樣對我一點都不公平....連你身邊的朋友都說，你好像在利用我，而不是真正的對我是朋友或是情人... 我選擇相信我自己... 相信你...

你常常說我和你道歉根本沒有誠意... 如果沒有誠意我都不會想到和你道歉了... 站在你立場想過事情，我才和你道歉... 難道要我想都沒想，馬上和你道歉？根本不可能吧... 我的頭腦是專的慢點... 這樣如果也得罪了你，對不起...

你讓我覺得一文不值.... 你讓我覺得... 我超級低級... 我感覺我真的好沒有尊嚴.... 無所謂... 我會認到那天我沒辦法了，在作打算...

以上都是我的想法... 如果有得罪你，我先說對不起...

臺灣生活

回到了臺灣... 這裡的生活其實還不錯... 雖然是少了點家庭溫軟...
回到之後，也就是在第一天，和她發生了不愉快的爭吵... 我也有點不對...
對不起...

上課真的好累，但是還是需要去上...
無所謂，我覺得還是值得的... 埃，這學期修了32學分，但是必須要把一些課退掉...
老師有規定，要空出兩個半天的時間去實習...
聼他說說，過程好像不錯的哦...
無所謂，18周而已.. 我這學期要all pass.... 我就大概把1，2年級的課補完了

感覺燈會不錯... 也想去看看...

討厭

有時候，很討厭我自己，爲什麽我會那麽的擔心... 但是有時候覺得擔心也是多於的...
關心后，有時候會覺得後悔...
說了之後，有時候也是後悔...
不是因爲覺得不因該說，而是你的反應... 所以常常覺得自己是個無為的人...
覺得自己好矛盾... 好恨我自己....

明天要回去臺灣了...
腦袋了好多的疑問... 但是和自己說一切順其自然...
大體上都是感情的疑問... 一些課業的疑問...
想到之後，有時候覺得很生氣自己...
反正一切順其自然...

第一次我要回去臺灣是感覺超級不捨得...
突然好想念這裡的一切... 朋友，家人，生活...
可能這些都是出國讀書的一個階段吧...

假期

就這樣，一個寒假就過去了...
我還是一樣，等不及回去臺灣... 但是現在的目的和以前不一樣...
我要趕快畢業... 我要把書念好...
見到一個個朋友都畢業上班了，但是我還在原地爬..好丟臉...
無所謂，這學期要奮鬥... 32學分都一定要拿滿..
我也很想多那一個科目，不然我空膛在中間，都不知道要幹嗎... 在考慮在考慮...


心情最近雖然不是很好，但是還是會讓自己開心..
想念一個人真的是很痛苦... 但是沒辦法啦...
有時候事情不要想太多，可能會有更好的結果...

這學期，你們兩個因該回來上課了...
但是我心裏真的不知道該怎麽辦...
我其實心裏有點不想和你們上同樣的課...
我不想繼續混下去...

埃，其實昨晚聽到，她媽媽對我的印象不是很好，其實很失望...
我真的想不到，我做錯了什麽，還是什麽事情沒有作到....
可能是打翻了東西，弄到我超級不好意識... 所以在她家都不是很敢說話...
這件事情，真的是在我心裏困擾著我...

成長

昨晚見了兩個好朋友...真的好感動... 他們兩個在2年前都是和我一樣的都是沒有那麽成熟的青年人...
但是發現到... 今年我們都22嵗了，大家都成長了很多....
我也學到了一個很重要的事情.... [見人說人話，見鬼說鬼話] 我完全同意了.... 我不因該期待一個人改變來配合我，而是我自己去改變自己怎樣去配合她.... 這句話很對...
這次回來真的收穫不少，見了不少的人.... 我覺得我這個人只是缺乏信心.... 這點需要改善...
耐心，還是缺乏一點，還有就是我需要把一點改掉就是不要那麽快做好決定，和要多接受別人的意見...

反正每個人都在成長... 我也該謝謝你，你要我變成一個快樂的人.... 我不是爲了你... 是爲了自己... 快樂或者比較好.... 這也是我們的關係疏離的原因... 以前我不開心都會和你說，但是現在，我只要不開心，我就會找開心的事情作或看些快樂的人聊天... 我媽媽也說了，現在的我比較開朗了，臉上的愁眉苦臉都看不見了，自然臉色會比較白...

雖然在我心裏，我最大的問題還是感情的問題... 我找到我自己了.... 我想要有個好的感情路....到最後我還是因該謝謝你，謝謝你要我的成長...

對情人的想法

看了一個朋友的網字，

想想
是自己允許另一個人進入自己的世界
那就不該有所懷疑
所以是該多些信任還有自信
是不是


但是卻明顯的感到有點困難
在感情裡
自信似乎會讓人漸漸消失

還是會擔心自己不夠好
然後會想要更好
可是卻不知道如何是好

還是會擔心另一半會不會被搶走
然後會以悲劇收場
可是卻是杞人憂天

......
這個人的想法真的和我好相識... 常常都會覺得自己對你不夠好，會覺得不知道要怎麽對你你才會滿意... 哈哈説不定是情人節所以好多人都想到這些事情吧...

昨晚和你聊天其實好開心地.... 但是怎麽感覺好像我得罪了你那樣... 我真不明白... 怎麽差不多每次都不給我一個解釋的機會？埃... 也沒辦法想太多了... 我自己怎麽對你，我覺得我問心無愧... 有些時候是對你不好了，我承認.... 但是我很肯定，我對你的確好好了...雖然還是覺得還有更好的，也覺得自己不夠好...

就是把我當成最後一個選擇所以這種感覺才超級的不好... 可能你不會明白... 我，都是把你放在第一位，好多事情都是想和你說，想你是第一個知道... 但是到了最後，常常都會有不好的感覺...

我對你不滿，我說過2次，但是兩次都沒有感覺你有什麽改變... 或者是我的問題吧...

變了

今天，和媽媽聊天的時候感覺我真的變了很多... 突然覺得如果不是你，不會有今天的我...
以前的我，會常常不開心，但是現在就算不開心都會開心，因爲覺得開心的過比較舒服....
自己的耐心也好了好多好多... 以前的我，可能會對這件事情大發雷霆，但是現在，我根本不理會它...
是好還是坏我也不知道...
這兩個條件都是你和我交往剛剛開始的時候和我說的，我敢說我作到了... 但是如今我不再是你的男朋友了...
我不知道，我真的不知道... 有時候讓我覺得是自己進步了，但是想到你，覺得這些不是你想要的嗎？怎麽最後又不知道了？

以前，現在...

一個人以前的態度是怎樣，會讓一個人一直那麽認爲...
睡覺的時間，不能證明什麽... 我以前也是9.30分睡了，我高中同學都知道...
去了大學，生活習慣不一樣了.. 是改變了... 這次回來，9.30分后，我朋友都會說，阿，你不是9.30分就睡覺的嗎？怎麽可能還肯出門？
以前你睡覺時間也很時常比我晚，只是現在比我早而已，我怎麽會知道呢？可能是我不夠的貼心吧..
不知道你最近的生活習慣，是我的錯...

算了

我不知道我現在該有什麽感覺...
每天在這裡期待，每天在這裡想... 但是一天天得到的還是失望...
天氣都那麽熱了，但是感覺很冷... 因該是我的問題吧，融入不到你的世界...
簡訊給你的時候其實是很失望的心情... 想到了不少東西想說和你聊一下...
怎麽到最後我每次都不知道要怎麽作了？
what did i do to deserve these treatment?
what is our relationship? ok lets put it as friend...
why do i not even deserve the friend treatment? god.. i really don't know why things can reach this extent... i am really fed up.. but at the same time.. i can't let you go...

馬來西亞

我回到了..
但是感覺在這裡的感覺變了...
朋友們都在忙他們的...
上課的上課，上班的上班...
但是回到，我一直吃一直吃我最愛的食物...

你，
好想念你...希望回去的時候，一切能從新來過...
這次離別臺灣前，感覺其實很不好... 想和你去玩，但是都沒有..
我想暑假的時候希望有這個機會...
希望我們的感情還是一樣...
其實有句話我說了好多次..
但是我還是很想你知道...
我累了...我不想要一個曖昧的感情... 好痛苦...
我們兩個都需要努力去改變我們的錯... 希望那天在麥儅勞的聊天是有成果的...



昨天上課，收穫不少... 了解了比較多對於我病情的東西..
只好努力的面對，因該可以康復...

明天和家人出去玩，有點不想去因爲一定很無聊...
在馬來西亞的我，好想念臺灣的一切，尤其是你...
看到了一樣東西好想給你但是突然忘記了你的地址...
希望我找得到...

說了

把所有事情和你說了...
希望你會改變...
你和我說的，希望你會作到...
我和你說的，我會作到...
希望一切會改變成更好的...
希望這個是一個開始...
記得我說的，對你的感覺還是沒有變，只是對你的期待有變

一閃一閃

今天，冷靜的思考，在36彎頂
爲什麽我會這樣？爲什麽我對你的感覺會變？爲什麽我不耐煩？
本來是想直接和你說，但是你很累，只好打在網字上，怕我忘記...
我發覺，其實是怎樣去溝通，和怎麽説話的態度，對所有的事情有差別..
不只是我，還有你..
好多時候，我說了的話，不是我那個意識，但是對方得到的是那個意識...
今天，我真的有個例子給你了

說出來: 你很趕時間嗎？我頭好運
比較好的方式: 我頭好運，可以開慢點嗎？

當時后聽到的時候，很不爽，有點不想理你... 想了過後，我覺得我以前也是這樣和你説話...對不起...

問了自己爲什麽這樣..
是我自己的問題... 我以前怎麽對你，和現在怎麽對你，真的有差別... 我給你的理由，你傷了我的心，說了我不是你女朋友，我就慢慢覺得不因該這樣對你... 這個是個理由也是藉口... 得到的結果是... 我因該對你好點，給你你因該得到的寵愛... 多關心你... 可能一切會有改變... 現在發覺可能太晚了... 但是我會嘗試...

問了自己是不是太過分了...
嗯，真的有... 對不起... 身份就有差別了... 有時候我真的對你有點過分... 我知道該怎麽作了...


可能現在想這些...也太晚了... 希望有機會挽回... 希望能夠彌補... 只能從新努力...
____________________________________________________________________

謝謝你今天的陪伴，你讓我想了很多事情，我也不知道怎麽謝謝你.... 你加油哦！

這段話

至少我知道，我的同學們和我都沒有在討論你....
看到你的網字，安全感，是要找的... 如果自己一直在得罪別人，脾氣不好，當然另一個人對你的態度會有所改變...
我也知道你很愛面子... 好多事情，你說了...我知道...
黨每次你沒安全感的時候，你就會開始往不好的方向想...
你把事情說出來，但是都說的一點點，之後不知道放到什麽時候再把其它的爆炸出來..爲什麽不能一次過說完？
我有尊重你... 我也和你解釋過爲什麽我會那樣... 我敢說我每次怎樣對你一定有我的理由...
你的面子，你沒安全感，我都有在看待...
有時候我覺得自己很矛盾，也覺得你很矛盾....
我也和你說過.... 男女朋友，和普通朋友是有差別的....
你多次的提醒我，你不是我的女朋友... 所以我才對你和以前有差別...我承認...
但是這不代表我對你的感覺有變...
我也知道你是一個很固執的人....
我對你的不開心，不滿意，我都和你說了，但是你呢？
就算我說了...我覺得沒次你都會反攻擊我.... 沒有把我的想法聼進去...
常識過，好努力.... 但是我和你一樣，我對感情完全沒安全感...

問題and問題

是不是自己的錯？我覺得是吧...
常常事情發生前，沒站好自己的立場...
害怕，但是還是作了...
不知道對你，該有什麽的反應...

你一時的熱情，一時的冷淡...
讓我好痛苦...

努力到最後，一堆問題
堅持到最後，一片空白

可能讓一切從新開始吧...
有人問到我，你還是有沒有以前那麽喜歡她，我只能回答，我還是很愛她...
爲什麽你現在和以前對她的態度不一樣？ 因爲我真的覺得有些動作太過的過分... 想要她從另一個角度去看待事情，另一個角度學習東西..

到最後，我還是失敗者...
你贏了... 無所謂... 我用我全心去對待你,我沒有後悔...
從以前到現在，我還是那份熱情，那份愛情...
可能是太過了解你，或者是完全不了解....
我都不知道...
每次都想好好聊
到了最後，一把刀就把它砍掉...


well i am really in a bla bla mood... sigh... its the winter holidays and guess what i am alone...
4 walls... sigh.... i guess everything is fated as so... problems of a relationship.. problems of love... DAMN!!

心理

我壓力好大...
我好失望...
我真的不知道是不是我自己的錯...
我好無奈...
好想離開好想離開
但是放不開.... 常常問自己... 那麽愛一個人是對的還是錯的
我真的不知道...

覺得我對你好失望，認識的你，了解的你...
完全消失了...
或者是我自己不了解你吧...

我愛你但是我覺得一切已經到了我能忍耐的點
你對我的冷淡，你對我的無奈，你對我的抱怨，你對我的不滿
我真的不知道因該怎麽辦
我每次真的認爲一切都解決了，但是到了最後還是得到了失望...

我真的很用心的去對待你，去愛你...
你和我說你朋友覺得我們不因該黨朋友...
我說過一句話，別人不知道事情的請不要亂給意見...
埃...

我不知道是因該怎麽作才好了...
每次期待希望我們又能在一起，每次期待我們感情沒問題...
每次期待但是到了最後還是一片空白..
我好累... 但我好想要這段感情...
那是因爲我太愛你..

開心開心

好好玩哦，哈哈！你們人真好...
謝謝你們的陪伴... 心情真的好好
大姐，謝謝你的解釋，我覺得那個也是我和她之間的問題....

36彎一晚去兩次，好好玩... 我們是瘋子...
你的朋友好可愛哦，超好玩的...
嚇倒你了吧大鼻孔！我愛你！哈哈... 謝謝你的陪伴...
下次我們在去別的地方玩吧！

我想去玩玩玩！
大考也需要大玩一下嘛！
讀書會辛苦的...

some words are being said... thinking back.. its so dam hilarious
lol.. i don't know.. i really don't know what can i say more.. LMAO here...
damn.. I miss m'sia.. 1st time in a long long time... i wana go home and meet my friends
I FUCKING MISS YOU PEOPLE

2 person.. deep inside my heart.. both of you are my brothers.. we sang song and said it together.. nothing will change it.. sadly.. it did change...
another person... i love her so much.. till i really don't know what do to anymore... feeling fed up with everything... i had enough of sour plums.. i had enough of sarcasm... full of it... things are not supposed to be taken for granted.. i guess every one will learn that some way.. i did my part..

its time for me to save some time up.. keep my studies going.. i wana grad in time.. i want to... hopefully 31 credit hours next sem wont kill me and hopefully i can pull this through..

寒假快來了，早知道就早點回去... 沒必要讓自己無聊一個星期... 我把別人看成朋友，別人可能把我看成狗友.... 無所謂... 行程要從新安排了=)

在考慮記號要去臺北... 我也不想麻煩我姑姑太多天...
可惜你22號才放寒假不然可以和你一起出去玩一天也好，好高興認識你=)

埃

心情真的很不好...
誰知道？who cares?
又是一天...我不知道要怎麽辦了...

可能你覺得沒什麽差別..
我覺得你好多的改變..
我也不知道怎麽和你開口說...

一切

就如你狀態上打的..
可能一切問題是感覺變了...
我不知道...

在我心裏，我真的好愛你..
一切一切，都是你...
我都不知道該怎麽辦了...
我真的不知道我還可以怎麽作...

我感覺我好多事情都順著你..
但是爲什麽還是到了原點...

這兩天看到你，
你的冷淡...
我一直在想我到底和你聊電話的時候，或聊msn的時候什麽話得罪了你
我想不到...
我真的不知道還可以怎麽辦...

是我不夠好吧..
是我給不到你想要的吧...
努力到最後都還是沒什麽用..
堅持到現在，還是覺得我作得到...
但是心理的感覺... 就是很難過...

雖然那麽多的不開心，
我只想交換你的笑容...
我只想見到你笑...
我真的很愛你...