想法

我才發現.. 其實你不是我要的類型女生.... 但是不知道爲什麽我就是愛你... 可能你有某些地方吸引了我... 就算到今天，我還是愛著你... 我要的女生的類型，要體貼，要多了解，要會站在我立場上想... 給我好的建議...多關心我...

我不知道爲什麽，我和你去燈會的時候才發現到... 説道照片的事情... 看法和意見完全不同... 埃不知道啦... 每天還是想和你聊天，但是看到你的反應，就是讓我無法和你聊下去... 但是很矛盾的，還是硬著頭繼續聊... 可能如你那麽說吧，兩個人根本不在同一個世界... 我一直以來都覺得不同的世界的人，可以互相了解... 但是可能我真的錯了，或是我們兩個都很固執...

昨天，想到要打電話約你出門吃飯... 但是怕出門的時候不知道要怎麽開口和你説話... 我很怕說錯話...很怕又來一次的爭吵... 你問過我，你會累嗎？ 我回答你，還好... 其實我真的很累，但是你在我心裏的地位真的太高了...

早上起來看了你網字... 讓我覺得好難過... 但是我都不知道該怎麽辦... 看到你的狀態，想越你去吃.. 但是又害怕... 我真的好難受... 好矛盾... 寫這個網字的時候，也同時很害怕你又會再次的把我封鎖... 埃...

真的好難過... 想起以前和你交往的時候... 感覺真的好好... 但是現在到了這個地步... 因該是我們兩個都變了吧...

尊嚴

我覺得我這個人好沒有尊嚴... 一次次的忍耐.. 一次次的包容... 每次說了我的立場，但是完全沒有改變過，還變本加厲...
如果你那個網字，不是寫我，我先喝你說對不起.. 因爲我覺得是在寫我...
第一... 我從來沒有拿你和任何女生比較過.. 我更加沒有那你和我馬來西亞的女生比較過！
第二... 我根本敢作敢承認... 我是有作弄你.. 在我記憶中, 儅你說你會生氣，我那時候沒有動手.. 我只和你開玩笑說真的嗎？如果我記錯，對不起... 我的記憶真的有問題... 你不是不知道的...
第三... 你說的話，我有黨過耳邊風嗎？我從來沒有... 有時候事情久了，我會忘記...
第四... 我對你的承諾是沒有作到，你要把我的解釋黨理由，儅藉口都好... 我無言... 事實上我真的有了狀況我才沒辦法作到..

一開始到現在，你一直和我說.. 要了解，不是忍耐... 到最後你和我說你對我有無數的忍耐... 我承認，我對你也有一樣無數的忍耐...我把問題和你說，你有把他聼進去嗎？可能和我一樣忘記了吧？我從來也沒有怪過你... 只是失望... 一樣，如果你有記得我在麥儅勞和你說的話，這片網字不會出來...我承認，我們是很時常吵架.. 問題出在哪裏，我也和你說過.. 你有了解過嗎？你記不起我們什麽時候聊天沒吵架？我提醒你吧... 就是我回到臺灣的前兩天... 你找找歷史訊息吧.. 你還和我說我那天聊天的態度改變... 我那天也說，我沒有改變過... 我一向來都是這樣...我個人覺得，是你自己心情上的問題... 你那天會想到有feel和那個人聊msn..你就會說很多話... 你那天想聊電話，你也會很多話説... 不然就是很敷衍的回答... 這句話也是你自己和我說的...

我其實真的覺得很失望...也很累... 馬來西亞人和臺灣人在你心裏真的那麽多差別嗎？在我心裏，都是人！不同文化...不同説話方式... 怎麽別人一樣是臺灣人，男朋友是馬來西亞人會了解這點，而你完全不會？我沒有說過的事情，請你不要把他放在我口裏! 我在麥儅勞也和你說過.. 不要歧視我！

你兩片網字，其實讓我超級生氣，讓我覺得我超級沒有尊嚴... 你讓我覺得很矛盾... 要怎樣對你，你才滿意... 可能我真的是那麽的不了解你吧... 我只是出於關心你，但是你也可以爲了那個發脾氣... 說很難聼得話.. 無所謂... 我忍耐... 我是多餘人！作了那麽多多餘的事情... 多餘的擔心，多餘的關心！我真的很討厭我自己... 我認輸... 我完全認輸... 我根本不知道哪裏來的面子面對有看你網字認識我的人... 我根本不知道我的尊嚴到底在哪裏...

我從來沒有在我朋友面前破壞過你的印象，但是你一直在你朋友前把我印象都破壞完... 你記得你問過我，爲什麽我的朋友不喜歡你，你的朋友也不喜歡我？ 簡單來説，你把我們的事情都說給你朋友聼.. 你的看法，也就是你看到你討厭我的地方... 我對你好的地方，你沒有和他們說... 或者可能你覺得我根本沒有對你好... 我朋友看到我怎麽對你... 同時也看到你怎麽對我... 我從來沒有說過什麽感情事情給我朋友知道除了黃偉傑和陳燕齊...我也一樣和你說過.. 你的看法告訴了你的朋友，他們沒有聽到我的想法，就會把我判死刑.. 這樣對我一點都不公平....連你身邊的朋友都說，你好像在利用我，而不是真正的對我是朋友或是情人... 我選擇相信我自己... 相信你...

你常常說我和你道歉根本沒有誠意... 如果沒有誠意我都不會想到和你道歉了... 站在你立場想過事情，我才和你道歉... 難道要我想都沒想，馬上和你道歉？根本不可能吧... 我的頭腦是專的慢點... 這樣如果也得罪了你，對不起...

你讓我覺得一文不值.... 你讓我覺得... 我超級低級... 我感覺我真的好沒有尊嚴.... 無所謂... 我會認到那天我沒辦法了，在作打算...

以上都是我的想法... 如果有得罪你，我先說對不起...

臺灣生活

回到了臺灣... 這裡的生活其實還不錯... 雖然是少了點家庭溫軟...
回到之後，也就是在第一天，和她發生了不愉快的爭吵... 我也有點不對...
對不起...

上課真的好累，但是還是需要去上...
無所謂，我覺得還是值得的... 埃，這學期修了32學分，但是必須要把一些課退掉...
老師有規定，要空出兩個半天的時間去實習...
聼他說說，過程好像不錯的哦...
無所謂，18周而已.. 我這學期要all pass.... 我就大概把1，2年級的課補完了

感覺燈會不錯... 也想去看看...

討厭

有時候，很討厭我自己，爲什麽我會那麽的擔心... 但是有時候覺得擔心也是多於的...
關心后，有時候會覺得後悔...
說了之後，有時候也是後悔...
不是因爲覺得不因該說，而是你的反應... 所以常常覺得自己是個無為的人...
覺得自己好矛盾... 好恨我自己....

明天要回去臺灣了...
腦袋了好多的疑問... 但是和自己說一切順其自然...
大體上都是感情的疑問... 一些課業的疑問...
想到之後，有時候覺得很生氣自己...
反正一切順其自然...

第一次我要回去臺灣是感覺超級不捨得...
突然好想念這裡的一切... 朋友，家人，生活...
可能這些都是出國讀書的一個階段吧...

假期

就這樣，一個寒假就過去了...
我還是一樣，等不及回去臺灣... 但是現在的目的和以前不一樣...
我要趕快畢業... 我要把書念好...
見到一個個朋友都畢業上班了，但是我還在原地爬..好丟臉...
無所謂，這學期要奮鬥... 32學分都一定要拿滿..
我也很想多那一個科目，不然我空膛在中間，都不知道要幹嗎... 在考慮在考慮...


心情最近雖然不是很好，但是還是會讓自己開心..
想念一個人真的是很痛苦... 但是沒辦法啦...
有時候事情不要想太多，可能會有更好的結果...

這學期，你們兩個因該回來上課了...
但是我心裏真的不知道該怎麽辦...
我其實心裏有點不想和你們上同樣的課...
我不想繼續混下去...

埃，其實昨晚聽到，她媽媽對我的印象不是很好，其實很失望...
我真的想不到，我做錯了什麽，還是什麽事情沒有作到....
可能是打翻了東西，弄到我超級不好意識... 所以在她家都不是很敢說話...
這件事情，真的是在我心裏困擾著我...

成長

昨晚見了兩個好朋友...真的好感動... 他們兩個在2年前都是和我一樣的都是沒有那麽成熟的青年人...
但是發現到... 今年我們都22嵗了，大家都成長了很多....
我也學到了一個很重要的事情.... [見人說人話，見鬼說鬼話] 我完全同意了.... 我不因該期待一個人改變來配合我，而是我自己去改變自己怎樣去配合她.... 這句話很對...
這次回來真的收穫不少，見了不少的人.... 我覺得我這個人只是缺乏信心.... 這點需要改善...
耐心，還是缺乏一點，還有就是我需要把一點改掉就是不要那麽快做好決定，和要多接受別人的意見...

反正每個人都在成長... 我也該謝謝你，你要我變成一個快樂的人.... 我不是爲了你... 是爲了自己... 快樂或者比較好.... 這也是我們的關係疏離的原因... 以前我不開心都會和你說，但是現在，我只要不開心，我就會找開心的事情作或看些快樂的人聊天... 我媽媽也說了，現在的我比較開朗了，臉上的愁眉苦臉都看不見了，自然臉色會比較白...

雖然在我心裏，我最大的問題還是感情的問題... 我找到我自己了.... 我想要有個好的感情路....到最後我還是因該謝謝你，謝謝你要我的成長...

對情人的想法

看了一個朋友的網字，

想想
是自己允許另一個人進入自己的世界
那就不該有所懷疑
所以是該多些信任還有自信
是不是


但是卻明顯的感到有點困難
在感情裡
自信似乎會讓人漸漸消失

還是會擔心自己不夠好
然後會想要更好
可是卻不知道如何是好

還是會擔心另一半會不會被搶走
然後會以悲劇收場
可是卻是杞人憂天

......
這個人的想法真的和我好相識... 常常都會覺得自己對你不夠好，會覺得不知道要怎麽對你你才會滿意... 哈哈説不定是情人節所以好多人都想到這些事情吧...

昨晚和你聊天其實好開心地.... 但是怎麽感覺好像我得罪了你那樣... 我真不明白... 怎麽差不多每次都不給我一個解釋的機會？埃... 也沒辦法想太多了... 我自己怎麽對你，我覺得我問心無愧... 有些時候是對你不好了，我承認.... 但是我很肯定，我對你的確好好了...雖然還是覺得還有更好的，也覺得自己不夠好...

就是把我當成最後一個選擇所以這種感覺才超級的不好... 可能你不會明白... 我，都是把你放在第一位，好多事情都是想和你說，想你是第一個知道... 但是到了最後，常常都會有不好的感覺...

我對你不滿，我說過2次，但是兩次都沒有感覺你有什麽改變... 或者是我的問題吧...

變了

今天，和媽媽聊天的時候感覺我真的變了很多... 突然覺得如果不是你，不會有今天的我...
以前的我，會常常不開心，但是現在就算不開心都會開心，因爲覺得開心的過比較舒服....
自己的耐心也好了好多好多... 以前的我，可能會對這件事情大發雷霆，但是現在，我根本不理會它...
是好還是坏我也不知道...
這兩個條件都是你和我交往剛剛開始的時候和我說的，我敢說我作到了... 但是如今我不再是你的男朋友了...
我不知道，我真的不知道... 有時候讓我覺得是自己進步了，但是想到你，覺得這些不是你想要的嗎？怎麽最後又不知道了？

以前，現在...

一個人以前的態度是怎樣，會讓一個人一直那麽認爲...
睡覺的時間，不能證明什麽... 我以前也是9.30分睡了，我高中同學都知道...
去了大學，生活習慣不一樣了.. 是改變了... 這次回來，9.30分后，我朋友都會說，阿，你不是9.30分就睡覺的嗎？怎麽可能還肯出門？
以前你睡覺時間也很時常比我晚，只是現在比我早而已，我怎麽會知道呢？可能是我不夠的貼心吧..
不知道你最近的生活習慣，是我的錯...

算了

我不知道我現在該有什麽感覺...
每天在這裡期待，每天在這裡想... 但是一天天得到的還是失望...
天氣都那麽熱了，但是感覺很冷... 因該是我的問題吧，融入不到你的世界...
簡訊給你的時候其實是很失望的心情... 想到了不少東西想說和你聊一下...
怎麽到最後我每次都不知道要怎麽作了？
what did i do to deserve these treatment?
what is our relationship? ok lets put it as friend...
why do i not even deserve the friend treatment? god.. i really don't know why things can reach this extent... i am really fed up.. but at the same time.. i can't let you go...